Jaimito le dice a su padre:
Papá, ¿te acuerdas que me dijiste que si aprobaba el curso me comprabas una bici?
Su padre le contesta: Sí, me acuerdo.
¡Pues te la ahorraste!
***
martes, 2 de noviembre de 2010
jueves, 14 de octubre de 2010
1 BILLION HUNGRY - PROYECTO CONTRA EL HAMBRE
Un millón de personas en todo el mundo están pasando hambre. Tú puedes ayudar a presionar todavía más a los políticos. Pincha aquí
LOS QUE APOYAMOS ESTA CAMPAÑA CONSIDERAMOS INACEPTABLE QUE CASI MIL MILLONES DE PERSONAS VIVAN EN CONDICIONES DE HAMBRE CRÓNICA. A TRAVÉS DE LAS NACIONES UNIDAS HACEMOS UN LLAMAMIENTO A LOS GOBIERNOS PARA QUE DEN LA MÁXIMA PRIORIDAD A LA ELIMINACIÓN DEL HAMBRE HASTA CUMPLIR ESTA META.
jueves, 30 de septiembre de 2010
Qué fuerte me parece!
Os presento mi nuevo blog "¡Qué fuerte me parece!". Llevaba tiempo pensando en abrir una página donde poder expresar todas mis opiniones sin tapujos y aunque es parecida a "El desván de Opiniones de Destylou", no tiene el mismo fin.
En esta nueva página, de la misma manera que opino sobre cualquier tema, debato o me quejo de muchas de las cosas que pasan en el mundo, en un país, en una ciudad o en mi mismo barrio.
Os invito a visitarlo, espero que os guste.
lunes, 23 de agosto de 2010
Un niño listo!... Chiste
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario. El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño:- ‘Está oscuro’
El amante:- ‘Sí lo está’
El niño:- ‘Tengo un tubo de pelotas de tenis’
El amante:- ‘Qué bien’
El niño:- ‘¿Me las quieres comprar?’
El amante:- ‘No gracias’
El niño:- ‘Mi papá está afuera’
El amante:- ‘Está bien, ¿cuánto quieres?’
El niño:- ’250 Euros’
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:
El niño:- ‘Está oscuro’
El amante:- ‘Sí lo está’
El niño:- ‘Tengo una raqueta de tenis’
El amante:- ‘¿Cuándo quieres?’
El niño:- ’750 Euros’
El amante: – ‘Ni de coña niño, gracias’
El niño:- ‘Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?’
El amante:- ‘Está bien!. Pero quédate calladito’
Días después, el papá le dice al niño:
‘Coge la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.’
El niño:- ‘No puedo papi. Las vendí.’
El papá:- ‘¿Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??’
El niño:- ’1000 Euros’
El papá:- ‘Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más
de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te
confieses.’
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño:- ‘Está oscuro’.
El cura:- ¡No empieces cabrón!
Ahí va un chiste:
Una uruguaya llega a Venezuela y a los pocos días le mandó un telegrama a su esposo que decía:
"Suplico enviame papeles de divorcio,
encontré compañero ideal,
reúne las condiciones del Ford "Modelo 98"
El esposo, extrañado acude a la agencia de vehículos más cercana y pide las características del Ford 98.
El Vendedor le dijo:
"Tiene mayor empuje, el eje es más largo,
la lubricación es constante, y se para cuando lo desea"
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo único que le quedó fue buscar una nueva compañera de vida.
A las pocas semanas le contesta el marido telegráficamente a la esposa:
"te envío papeles de divorcio, encontré compañera
que reune condiciones camioneta Jeep 97"
La esposa un tanto confundida va a la agencia y pide las características de la camioneta, a lo cual el vendedor responde:
"Es mas resistente, tiene mayor compresión, no se recalienta, dura mas sin aflojarse,
es mas cómoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca,
su escape es mas silencioso, no bota aceite por el diferencial y además,
trabaja con las dos tracciones".
jueves, 5 de agosto de 2010
Un chistecito
San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.
miércoles, 21 de julio de 2010
Ay que ver!
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:
- “Señor vengo a la visita conyugal”
El guardia asombrado le pregunta:
- “¿Pero señora, con quién?”
- “Con cualquiera, con cualquiera”
Otro chiste
Un lepero en una pizzeria, pide una pizza y cuando sale del horno, le pregunta el camarero:
¿se la parto en cuatro o en ocho trozos?
Responde el lepero:
Pártemela en cuatro, no creo que pueda con ocho.
¿se la parto en cuatro o en ocho trozos?
Responde el lepero:
Pártemela en cuatro, no creo que pueda con ocho.
Va un chiste
Iba un pajarito volando a toda velocidad por una autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un policía en motocicleta.
¡Pooom!
El motorizado se para diciendo:
- ¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste.
Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
- ¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!
sábado, 10 de abril de 2010
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